在日常生涯中，面临孩子各类错误行为，不少爸爸妈妈常常接纳责罚孩子的方法。责罚虽能避免孩子的错误行为，但很轻易损伤孩子的自我尊重心，使孩子发生逆反心思。有的孩子在受罚后会呈现暴力行为，有的孩子会回绝进修，对爸爸妈妈不友爱。即便孩子显示出依从，也能够是出于怕受罚，而不是真的懂得本人错在哪里。在很多状况下，责罚并不克不及包管孩子发生准确行为，也不克不及包管孩子懂得应该如何做。

　　看待孩子错误行为的积极教育方法是指导，指导是协助孩子了解并理论有意义行为的进程。指导的目标在于以积极地亲子互动方法培育孩子的自律才能，开展孩子积极的自我概念和自我评价才能。以孩子把饭弄撒了这件事为例，假设爸爸妈妈用指摘的语气敕令孩子把撒在桌上的饭清算洁净，这对孩子来说就是一种责罚，会让他感应耻辱。假设爸爸妈妈说：“谁都弄撒过东西，我这儿有块抹布，你可以用它把饭粒清算失落，对吧。”这对孩子来说就是一种指导，不只给了孩子改正本人错误的时机，还维护了孩子的自我尊重心。爸爸妈妈看待孩子的立场与方法直接影响他们长大后成为什么样的人。爸爸妈妈在避免或改正孩子的错误行为时，必然要让孩子懂得哪种做法是纰谬的，哪种做法是准确的。

　　1　调查孩子错误行为呈现的缘由及显示程度，以了解和尊敬的立场看待孩子。

　　孩子呈现错误行为的缘由良多。起首是孩子的春秋特点。学前阶段的孩子生动好动，猎奇心极强，让他们长工夫地坐着或等一会儿再玩是很难做到的。依照皮亚杰的观念，这个春秋段的孩子处于“自我中间”阶段，往往从本人的角度看问题和干事情，要求孩子与人分享和赐与是好不容易的。因而，家长要调整本人对孩子的希冀，不要强求孩子显示出超越其开展程度的才能。其次是孩子表达本人需求的方法多种多样。虽然统一阶段的孩子有根本的一起需求，但每个孩子有分歧的表达方法，尤其是某些孩子的需求没有获得知足时，他们常常显示出异乎寻常的行为。最终是家庭氛围与情况的影响。孩子在幼儿园显示出来的错误行为，很能够是对在家里构成的压制或消极心情的宣泄。

　美国明尼苏达大学的丹?加特来博士剖析了儿童错误行为的三种程度。第一种程度是测验程度，这是错误行为的最平和的方式。在这一程度，孩子显示出某种行为是在试图进修若何举动，是在实验周围情况对本人行为的反响。爸爸妈妈在家里常常会看到有的孩子一边犯错误，如拿不克不及玩的器械，一边用眼睛偷看大人。这时爸爸妈妈必需严峻仔细地做出反响，通知孩子不克不及玩这种风险的器械。爸爸妈妈虽不克不及过于严峻，但也不克不及听任，由于爸爸妈妈的任何笑领悟让孩子取得错误的信息，以为爸爸妈妈并不对立他玩不成以玩的器械。第二种程度是社会习气程度。孩子进修或显示出某种错误行为是由于他们错误地以为如许做是对的，由于他们看到伙伴如许在做，或在某种场所他们曾察看到相似行为。例如，有的孩子说脏话，他并不感觉本人是在说脏话，由于他爸爸生气的时分常说这些话。这时爸爸妈妈不克不及因而而责罚孩子，而要通知孩子应该用其他词或其他办法来表达本人的愤恨。第三种程度是感情需求程度。孩子在生涯中碰着不如意、不顺心的工作时，他们常以剧烈的方法对外界做出反响，以宣泄本人的心情。这是爸爸妈妈应把注重力放在了解孩子压力感的真正起原以及若何协助孩子对压力做出准确的反响上，而不该把注重力放在孩子说的脏话和做的错事上，去责罚孩子。

　　2　针对孩子的错误行为，选择准确的教育方法。

　　爸爸妈妈在调查孩子错误行为呈现的情形与缘由之后，应决议是进行单个指导照样集体教育。假设问题触及一两个孩子的行为，合适采用单个指导的办法，且应尽能够暗里里进行，以防止当众让孩子出丑。但在理论中，很多爸爸妈妈把单个孩子的错误发布于众，让跟孩子一同玩的其他伙伴引认为戒，使被批判的孩子会感应耻辱。孩子的这种感触会对其发生长工夫的，甚至是终生的消极影响。

　　不损伤孩子的自我尊重心是爸爸妈妈面临孩子错误行为的首要准则，但这毫不意味着爸爸妈妈对孩子错误的将就。当孩子经爸爸妈妈屡次提示仍无改良，或孩子常常跟其他伙伴之间发作抵触，孩子心境焦躁，爸爸妈妈的言语不克不及发扬效果时，就可以让单个孩子临时分开集体运动，或让他独自坐在较恬静的当地。在孩子镇定下来之后，爸爸妈妈再与孩子进行交流，经过说话使孩子清楚本人错在哪里，该若何做。
　　3　给孩子本人处理问题的时机，逐渐培育孩子的评价才能。

　　当孩子呈现错误行为时，爸爸妈妈要协助孩子寻觅矫正错误、处理问题的方法。要让孩子晓得下次发作相同的问题应若何处理，而不只是让孩子晓得不该该做什么。爸爸妈妈向孩子提出合理的、孩子能了解的行为要求，然后正面强化准确的行为，而不是运用强迫、要挟的伎俩强迫孩子按大人的要求去做。

　　爸爸妈妈要给孩子本人去处理问题的时机。当两个孩子发作争论的时分，大人不要立刻介入。由于很多问题可以由孩子本人处理。孩子也需求更多的时机去磨炼本人处理问题的才能，如许的时机越多，孩子处理问题的才能和社会交往才能就越强。孩子之间在试图本人处理问题的进程中，他们是在本人的思想程度长进行交流的，其交流的内容被互相了解，假设这时大人介入，以成人的思想程度影响孩子的主意，很有能够会惹起孩子的曲解。

　　看待常常发作的、很典型的错误行为，爸爸妈妈可经过设计情形、组织孩子评论的方法，使孩子清楚应该怎样做。在这个进程中，让孩子设身处地地站在他人的立场上去想问题，领会他人的心情和感触，这不只可以开展孩子的评价才能，并且也有利于孩子构成对行为标准的准确看法，并有感情驱动而显示出准确的行为。

　　教是为了不教，真正的品德是自律的品德，逐步培育孩子自我评价、自我节制的才能是爸爸妈妈处置孩子错误行为以及抵触时必需表现的教育目的

心爱的孩子就像春天的小树，自由自在地生长，固然活力盎然，但也免不了时不时长出影响生长的“坏枝”??犯错误，这时，身为“花匠”的家长应该怎样做呢?对孩子的批判不成没有，也不成滥用。面临孩子的掉误甚至错误，你会接纳如何的立场?家长批判孩子时，为么有些孩子就是不愿认错?其实问题出在大人身上，在批判孩子时假如能留意下面这些隐讳，能够结果就会很多了。

　　一：不应出手也出手??皮肉之苦最伤孩子自我尊重

　　5岁的宣宣抚琴时显示出极大的随意性，教师讲过的准确指法、手型和要求在她的脑子里没有留下一点点的印迹，似乎历来就没有学过似的。妈妈看在眼里、急在心上，一遍又一遍地提示外加亲身示范，可宣宣摆出了一副不协作的立场，在琴凳上扭来扭去，一会儿喝水、一会儿上茅厕，没过两分钟又嚷嚷着累了要歇会儿。

　　错误批判：

　　心里的肝火终于突破了忍耐的底线，妈妈一巴掌挥了曩昔，宣宣的手背登时就红了??压服教育晋级为武力责罚。

　　留下的伤痕：

　　从基本上说，武力责罚不克不及处理任何问题，只能使两边的矛盾激化，使本来有能够持续下去的进修半途搁浅;在爸爸妈妈的拳头下，孩子的自我尊重心也被打得一蹶不振，轻易构成破罐破摔的心思，甚至既而对一切的批判刀枪不入，那可真是同归于尽。

　　它的另一个直接结果是：你以什么样的方法看待孩子，孩子就会以相同的方法看待你和他四周的人??对暴力行为的模拟是易如反掌的。因为爸爸妈妈的坏典范，孩子在自力面临本人和小伴侣的抵触时，思想中的第一反响就是“先下手为强”。

　　“剪枝”有方：

　　将批判晋级为“战争”，那就是爸爸妈妈的不是了。幼儿还没有构成自我评价系统，他们是经过成人尤其是爸爸妈妈对本人的评价来对待本身的。并且，软弱的心里特殊但愿获得爸爸妈妈的一定，这能给孩子自傲，也能使他们兴奋地承受批判。批判的艺术在于正强化，而非负强化。与其强化孩子的弱点或全盘否认，不如将孩子的点滴成果亲睦的苗头看在眼里、记在心上、挂在嘴边，强化其好的一面，赐与需要的指点，让孩子看到本人的潜力，提拔自傲。

　　所以，妈妈此时不如运用“表彰式的批判”办法，去发现孩子的点滴优点，先褒后批：“你的左手手型比右手的美丽，左手三指比二指美观，这一遍强弱觉得把握得不错”，接着再提纲求：“右手能不克不及也像左手那样美丽，二指能不克不及往回勾一点，速度假如再怠慢一点会更好。来，我们来试一试，我想宣宣必然没问题!”孩子需求在比拟和实真实在的奖赏中发现本人的差距，假如爸爸妈妈一定了孩子的一点成果，她会有决心改正本人的九个错误;相反，爸爸妈妈对孩子的一个错误接纳粗犷的方法，她很能够会毫无心境坚持本人的九个长处。

　　二：大呼大叫??掉控的心情难以给孩子准确指导

　　陶陶天天都把家里弄得翻天覆地：玩具散落一地，画笔、画纸摊满了桌子，床上也堆着他的各类小玩意儿，本人最喜好的书也十有八九到想看的时分不晓得去哪了。屡次的提示依然没能使陶陶有任何改观。

　　错误批判：

　　屋内的一片狼藉点着了妈妈心中的怒火：“跟你说过几多次了，从哪儿拿来的器械玩完了还放回哪儿去。你就是不长记忆，你不收，看我全把它们扔了!”说着伪装把孩子最心喜欢的玩具扔了，接着是一阵急风暴雨般的叫嚣。

　　留下的伤痕：

　　不是你的嗓门越高就越能发生马到成功的结果，腔调和后果往往成反比;而且大呼大叫使孩子一点点觉得不到庄严的存在，也把你的涵养怒吼得无影无踪。假如大人孩子都发脾性，批判很有能够会晋级为哭闹和吵架，教育的结果抵消为零。并且孩子很快就会晓得，妈妈嘴上说“扔失落”，然则手上却没有真正“扔失落”，妈妈的威信也由此损失。

　　“剪枝”有方：

　　万万不要认为你的立场，包罗脸色、语气和目光无关宏旨，只要好意就足够了;不愿在表达方法上花心思，孩子难以心服口服地承受批判。由于，有时分他们回绝的不是批判自身，而是爸爸妈妈的立场。

　　平心静气地批判孩子，有助于坚持优越的亲子关系，也能到达批判的目标。所以，最好管住本人的脾性，让本人息怒。

　　拾掇好本人的器械对孩子来说是一个很难养成的习气，妈妈应该对陶陶耐性一些。先和孩子一同拾掇，能收好一件器械就鼓舞一下。孩子被妈妈的一定鼓励着，会渐渐学会自力整顿本人的物品。

　　三：滔滔不绝??过滥的批判引来逆反

　　玟玟有一大盒子各类外形的小珠子，串起项链美丽极了;但当她看到其余小伴侣拿着几个通明的围棋棋子充任“夜明珠”时，哭着喊着要，对方不给，她就把人家装“夜明珠”的小瓶子扔到地上……

　　错误批判：

　　玟玟的行为让妈妈感觉很没体面：“跟你说过几多次了，你怎样就不清楚呢?不克不及老是看着他人的玩具好，你家里的玩具还少吗?本人的玩具扔在一边不玩，一看到他人拿点什么就跟宝物似的，真没长进……下次再如许，我毫不再给你买任何玩具!”

　　留下的伤痕：

　　如斯罗唆、缺乏新颖感的批判，不克不及给孩子大脑以分明的影响，说得越多，孩子越会把这些话当成耳边风。并且，别看孩子小，对言语的领会才能一点不差，“没长进”、“据有欲”一类不尊敬孩子人格的话很轻易惹起他们心里的恶感，明着或暗着和你对着干，身上的缺点很能够会有增无减。

　　“剪枝”有方：

　　美丽的和新颖的玩具对孩子来说是一种引诱，抵挡引诱其实是一件很不轻易的事。所以，爸爸妈妈无妨通知孩子：她喜好本人没有的玩具并没有错，但别人的玩具我们不克不及要、更不克不及抢或破坏。接着向孩子讲清晰：世界上的好玩具多得数不清，我们不成能悉数拥有;假如特殊想要，就得凭本人的起劲去争夺，比方假如对方情愿，可以用本人的美丽珠子和小朋友换